大家好！今天让俊星环保来大家介绍下关于龙王村厕所堵了怎么通联系电话（龙王村怎么样）的问题，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。
文章目录列表:
- 求一些经典幽默的短信
- 追女友的短信笑话
- 歇后语大全
求一些经典幽默的短信
辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
老虎不发猫，你当我是病危呀!
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
.我唾你一脸狗屎！
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
追女友的短信笑话
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从度角看像个白痴，从度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！
歇后语大全
1．一个墨斗弹出两样线——思(丝)路不对2．一串钱九百九——不成调(吊)儿
3．一根麦秆打鼓——不想（响)
4．一跤跌在青云里——交好运(云)
5．二两棉花打絮——谈(弹)不上
6．十月的萝卜——动(冻)了心
7．七十岁配眼镜——老话(花)
8．下巴底下支小锅——吵(炒)嘴哩
9．下雨不打伞——临(淋)到头上了
．下雨出太阳——假情(晴)
．大公鸡闹嗓子——别提(啼)了
．大麦去了皮——白人(仁)
．大胡子——难题(剃)
．丈八的灶台——高照(灶)
．山林中烧火——就地取材（柴）
．云彩上点灯——空挂名（明）
．夫子的徒弟——闲（贤）人）
．木排下水——不成（沉）
．嘴上涂石灰——白说(刷)
．藕炒黄豆——钻空(孔)子
．瓦匠的双手——多疑(泥)
．月下提灯——虚挂名(明)
．六七八九——没食(十)
．六月里戴手套——保守(手)
．孔夫子搬家——尽输(书)
．孔夫子的口袋——书呆(袋)子
．石头蛋子腌咸菜——一言(盐)难尽（进)
．打破砂锅——问(纹)到底
．电线杆上插鸡毛——好大的胆(掸)子
．外甥打灯笼——照旧(舅)
．皮匠不带锥子——真(针)行
．对着窗户吹喇叭——名(鸣)声在外
．老鼠跳到琴上——乱谈(弹)
．老蜘蛛的肚子——净是私(丝)
．竹林里栽柏树——亲(青)上加亲(青l
．年初一吃酒酿——头一遭(糟)
．灯草做拐杖——做不得主(拄)
．寿星弹琵琶——老生常谈(弹)
．肚子里撑船——内行(航)
．冻豆腐——难办(拌)
．和尚打伞——无法(发)无天
．空棺材出丧——目(木)中无人
．草把作灯——粗心(芯)
．咸菜煮豆腐——不必多言(盐)
．响鼓不用重锤——一点就明（鸣）
．碗底的豆子——历历(粒粒)在目
．旗杆上挂剪刀——高才(裁)
．保温瓶的塞子——赌(堵)气
．唐僧念经——一本正(真)经
．高山上打锣——四方闻名(鸣)
．老鹰捕食——见机(鸡)行事
比喻类
．一个教师一路拳——各有各的打法
．一个巴掌拍不响——孤掌难鸣
．一肚子加减乘除——心中有数
．一盘象棋下两天——棋逢对手
一粒老鼠粪——搞坏一锅汤
．一人一把号——各吹各的调
．二锅头的瓶子——嘴紧
．二十一天孵不出小鸡——坏蛋
．十月里的鸡冠花——老来红
．十五个人聊天——七嘴八舌
．十五只吊桶打水——七上八下
．七个钱对半分——不三不四
．八月的石榴——满脑袋点子
．八月的柿子——越老越红
．八十岁学吹打——出息不大
．九月里的甘蔗——甜到心
．九曲桥上散步——走弯路
．三十晚上盼月亮——没指望
．三伏天喝凉茶——浑身痛快
．三人两根须——稀少
．三只脚的板凳——不稳
．大水冲了龙王庙——一家人不认得一家人
．大松树作烧火柴——大材小用
．大姑娘坐花轿——头一遭
．丈二和尚——摸不着头脑
．大门上的春联——一对红
．大象屁股——推不动
．下雨天打麦子——难收场
．下雨天背稻草——越背越重
．下雪天过独木桥——提心吊胆
．上天摘星星——异想天开
．山西骡子学驴叫——南腔北调
，山洞的老鼠——东张西望
．千里送鹅毛——礼轻情义重
．口里含冰糖——嘴甜
．小偷进牧场——顺手牵羊
．开了瓶的烧酒——好冲
．无根的浮萍——成不了栋梁材
．井底的蛤蟆——见识少
．太岁头上的土——动不得
．公鸡尾巴——翘得高
．马尾巴串豆腐——提不起；别提了
．飞机上吊蟹——悬空八只脚
．飞机上聊天——空谈
．王八吃秤砣——铁了心
．王小二过年——一年不如一年
．王婆卖瓜——自卖自夸
．井底雕花——深刻
．木板上钉钉——个个算数
．切菜刀剃头——危险
．乌龟找甲鱼——正是一路货
．牛头不对马嘴——胡拉乱扯
．长竹竿进城门——转不过弯
．月亮底下点灯笼——多此一举
．风吹墙头草——两边倒
．六十岁吹鼓手——赶时髦
．六月里戴皮帽——硬套
．以卵击石——自不量力
．水底捞月，天上摘星——想到做不到
．孔夫子唱戏——出口成章
．石头上种葱——白费劲
．龙王爷亮相——张牙舞爪
．打半边鼓——旁敲侧击
．打肿脸充胖子——死要面子
．去年的皇历——不中用
．古庙里的旗帜——独一无二
．冬天的扇子——没人喜欢
半空里的火把——高明
．四海龙王动刀兵——里里外外都是水
．头顶上生眼睛——目中无人
．对牛弹琴——白费心
．老太太住高楼——上下两难
．老鼠钻进风箱里——两头受气
．老和尚的木鱼——生来就挨揍
．肉案上的买卖——斤斤计较
．灯笼壳子——外头好看里头空
．阴沟里的水——拎也拎不清
．红蓝铅笔——两头挨刀
．竹篮子打水——一场空
．杀鸡给猴看——杀一儆百
．豆腐拌腐乳——越拌越糊涂
．花生的壳，大葱的皮——一管管一层
．旱地的螺蛳——有口难开
．秃子头上的虱子——明摆着
．佛爷的桌子——碰不得
．床底下竹笋——长不高
．灶台上的抹布——揩油
．沙漠里的鸵鸟——顾头不顾尾
．没有根的浮萍——无依无靠
．没眼的笛子——吹不晌
．针尖对麦芒——针锋相对
．尾巴上绑芦苇——假充大公鸡
．纸糊的灯笼——一戳就穿
．．狗咬吕洞宾——不识好人心
．泥菩萨过江——自身难保
．泥菩萨的眼睛——有珠无光
．青皮橄榄——先苦后甜
．夜里的风雨——下落不明
．砧板上的肉——任入宰割
．哑巴吃黄连——有苦无处诉
．眉毛胡子一把抓——不分主次
．南天门的灯笼——照得高
．茶铺里的水——滚开
．秋后的蚂蚱——蹦达不了几天
．．蚊子叮鸡蛋——无孔不入
．烧香赶出和尚——喧宾夺主
．热锅上的蚂蚁——走投无路
．铁公鸡——一毛不拔
．聋子的耳朵——摆设
．棋盘上的卒子——只能进，不能退
．蒸笼里的馒头——自高自大
故事类
．八仙过海——各显神通
．大观园里哭贾母——各有各的伤心处
．牛郎约织女——后会有期
．孔明大摆空城计——化险为夷 ‘
．叶公好龙——口是心非
．白骨精给唐僧送饭——假心假意
．包公断案——铁面无私
．半路杀出一个程咬金——突如其来
．司马昭之心——路人皆知
．死诸葛吓退活仲达——生不如死
．伍子胥过昭关——一宿白了头发
．刘备请诸葛亮——思贤心切
．关云长败走麦城——吃亏全在大意
．关公舞大刀——拿手好戏
．关羽降曹操——身在曹营心在汉
．许褚战马超——赤膊上阵
．孙权杀关公——嫁祸于人
．孙武用兵——以一当十
．孙悟空借芭蕉扇——一物降一物
．孙悟空七十二变——神通广大
．孙悟空翻筋斗——十万八千里
．杨家将上阵——全家出动
．佘太君挂帅——马到成功
．张飞使计谋——粗中有细
．林冲上梁山——官逼民反
．林黛玉葬花——自叹命薄
．画蛇添足——多此一举
．罗成的回马枪——往后看
．周幽王点烽火台——千金难买一笑
．周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨
．周瑜谋荆州——赔了夫人又折兵
．草船借箭——满载而归
．项庄舞剑——意在沛公
．赵云大战长坂坡——大显神威
姜子牙卖面——折了本
．姜太公钓鱼——愿者上钩
．秦叔宝卖马——穷途末路
．袁世凯做皇帝——短命
．徐庶进曹营——一言不发
．狸猫换太子——以假充真
．诸葛亮借东风——神机妙算
．诸葛亮吊孝——装模作样
．掩耳盗铃——自欺欺人
．得陇望蜀——贪心不足
．程咬金的斧头——头三下子厉害
．楚河汉界——一清二楚
吹鼓手办喜事——自吹
吹鼓手的肚子——气鼓气胀；气鼓鼓
吹鼓手分家——一人一把号
吹鼓手赶集——没事找事
吹鼓手叫阵——赛吹
吹鼓手跳舞——蹦着吹
吹火筒不通——赌（堵）气
吹火筒打鸟——不像腔（枪）；不是真腔（枪）
吹糠见米——本小利大
吹牛皮赚钱——无本生意
吹气灭火——口气不小
吹唢呐的腮帮子——胀起来了
吹糖人出身——口气挺大
吹糖人的改行——不想做人
锤子炒菜——砸锅
春蚕到死——怀着私（丝）
春草闹堂——急中生智
春茶尖儿——又鲜又嫩
春分得雨——正逢时
春天的柳树枝——落地生根
春天的萝卜——心虚
春天的毛毛雨——贵如油
春天的蜜蜂——闲不住
春天的树尖——一天变个样
春天河边——富有诗（湿）意
春夏秋冬——年年有
椿树上的虱子——懒相（象）
瓷公鸡，玻璃猫——一毛不拔
瓷盘里的珍珠——明摆着
辞去先生去做贼——不务正业；不于正经事
刺笆（荆棘〕林里的斑鸠——不知春秋
刺笆林中的苦蒿——没人睬（采）
刺拐棒弹棉花——越整越乱
刺猬的脑袋——不是好剃的头
刺猬发怒——炸毛了
刺猬皮包钢针——里外扎手
刺猬在巴掌上打滚——碰到棘手事；棘手
从河南到湖南——难（南）上加难（南）
从火坑里爬出来的好汉——死里求生
从楼上摔下一筐子鸡蛋——没有一个好的；没有一个好货
从污水缸跳到粪池里——越搞越臭
从小娇惯的公主——随心所欲
从斜门里看人——怎么看怎么歪
从盐店里闹出来的伙计——闲（咸）得发慌
粗石头性子——一碰就发火
醋厂里冒烟——酸气冲天
醋泡辣椒——又酸又辣
醋瓶子打飞机——酸气冲天
醋坛子打酒——满不在乎（壶）
醋坛子里泡胡椒——尝尽辛酸
崔鸯鸯送张生——一片伤心说不清
淬过火的钢条——宁折不弯
错把洋芋当天麻——不知好歹；好歹不分
错公穿了错婆鞋——错上加错
搭梯子上天——走投无路
妲己的子孙赴宴——露了尾巴；现了原形
打败的鹌鹑斗败的鸡——上不了阵势
打败的士兵——垂头丧气
打抱不平的说理——仗义执言
打柴的下山——担心（薪）
打醋的进当铺——走错了门；找错了门
打灯笼赶嫁妆——两头忙
打电报买车票——急上加急
打掉牙往肚里吞——忍气吞声
打发闺女娶媳妇——两头忙
打翻了的田鸡笼——一团糟
打更人睡觉——做事不当事
打花脸照镜子——自己吓唬自己
打坏了的玻璃瓶——废物
打架揪胡子——谦虚（牵须）
打酒只问提壶人——错不了
打开棺材喊捉贼——冤枉死人
打开闸门的水——滚滚向前
打烂锅头——没得主（煮）
打了盘子对碗沿——不对碴
打了兔子喂鹰——好处给了恶人
打锣找孩子——丢人打家伙
打鸟瞄得准——一目了然
打破脑壳充硬汉——活受罪
打破嘴巴骂大街——血口喷人
打起脸来演戏——粉墨登场
打枪不瞄准——无的放矢
打伞披雨衣——多此一举
打蛇打到七寸上——恰到好处
打手击掌——一言为定
打水不关水龙头——放任自流；任其自流
打死儿子招女婿——图新鲜
打疼了疯狗——反咬一口
打铁不用锤——硬充能耐
打铁的拆炉子——散伙（火）
打铁卖粮——各干一行
打兔子捉到黄羊——格外好；捞外块
打下去的桩头——定了
打一巴掌揉三揉——假仁假义；虚情假意
打油钱不买醋——专款专用
打鱼卖钱抽大烟——水里来，火里去
打鱼人回家——不在乎（湖）
打掌的敲耳朵——离题（蹄）太远
打肿脸充胖子——不懂装懂
打准腰部才罢休——正中下怀
打着公鸡生蛋——强人所难
打着手电筒走夜路——前途光明
打着兔子跑了马——得不偿失
打字机上的字盘——横竖不成话
大白公鸡下花花蛋——离奇；太离奇
大白天打劫——明目张胆
大白天遇见阎王爷——活见鬼
大便带出个擀面杖——恶（屙）棍
大虫打哈哈——笑面虎
大虫头，长虫尾——虎头蛇尾
大刀斩小鸡——小题大作
大肚子罗汉写文章——肚里有货
大粪车出村——装死（屎）
大风吹倒帅字旗——出师不利
大风吹翻麦草垛——乱糟糟
大风地里点灯——难看
大风天吃炒面——难开口；口难开；不好开口
大风天的油灯——吹了
大夫摆手——没治了
大缸里放针——粗中有细
大缸里模鱼——没跑；跑不了
大个子盖小人被——顾头不顾脚
大个子站在矮檐下——抬不起头来
大姑娘拜天地——头一回；头一遭
大姑娘抱孩子——人家的；帮忙的
大姑娘当媒人——先人后己；自顾不暇；有嘴讲别人，无嘴说自己
大姑娘的长辫子——往后甩；甩在脑后了
大姑娘的脊粱——女流之辈（背）
大姑娘的心事——摸不透
大姑娘讨饭——死心眼；拉不开脸面
大姑娘想婆家——难开口；口难开；不好开口
大姑娘绣花——细功夫；九曲十八弯
大姑娘绣嫁衣——穿针引线；细功夫
大姑娘养孩子——费力不讨好；吃力不讨好；费劲不落好
大姑娘掌钥匙——有职无权；当家不做主
大姑娘坐花娇——迟早一回；迟早有一次
大观园里的闺秀——四体不勤，五谷不分
大管子套小管子——不对口径
大闺女的围巾——绕脖子
大闺女买假发——随便（辫）
大闺女盼郎——朝思暮想
大海大洋里的小舟——不着边际
大海的潮水——时起时落
以上就是俊星环保对于龙王村厕所堵了怎么通联系电话（龙王村怎么样）问题和相关问题的解答了，龙王村厕所堵了怎么通联系电话（龙王村怎么样）的问题希望对你有用！
